من دفتر اليوميات: ما أتحدث عنه حين أتحدث عن الكتابة ج١


 الوقت المقدّر لقراءة التدوينة: 6 دقائق




"عايز أكتب زي غوتة، أبيع روحي للشيطان فاوست".

علي طالباب، هيبستر كلاسيكي




أحدثكم عن ثلاثة مواضيع: الأول رحلتي مع الكتابة منذ بداية 2025، والثاني عن ليلى العثمان نموذجًا للكاتبة الجريئة، والثالث عن تجربة العزلة والكتابة.


***


ورش ودورات الكتابة

بدأتُ في يناير متابعة «محاضرات الكتابة الإبداعية» للكاتب براندون ساندرسون (مؤلف وليدو الضباب) بعدما سمعت أنها واحدة من أشهر دورات الكتابة على يوتيوب. ورغم تركيزه على أدب الخيال العلمي والفنتازيا، إلا أن القواعد صالحة للتطبيق على الأنواع الأدبية الأخرى. تلقى الكاتب نصيحة في بداية مشواره الأدبي مفادها أن أول رواية لأغلب الكتّاب لن يكون مستواها جيدًا، لذلك لا داعي لقضاء وقت طويل في كتابتها مع معرفة النتيجة النهائية مسبقًا. الأفضل هو كتابة خمس روايات قبلها بهدف التمرين. روايات ليست للنشر، بل يمكن التخلص منها بعد إتمامها. ما الثمرة المرجوة من كتابتها إذن؟ الثمرة هي الكاتب نفسه. فالكتابة حرفة مثل بقية الحرف، يلزمها ممارسة طويلة لاتقانها، وهذه الروايات الخمس يتدرب فيها الكاتب على بناء العوالم وخلق الشخصيات وتطوير الحبكة والحوار.


اقتنعتُ بجدوى هذه الممارسة، وقررت أن أبدأ بتطبيقها مع روايتي التي أواصل كتابتها الآن. أخذت حيّزا شاسعًا من مخيلتي في أيام كورونا، إلى أن شرعت بكتابتها قصةً قصيرة، ثم أدركت أن الشخصيات أوسع من أن تحتملها قصة قصيرة، فحوّلتها إلى رواية في 2022، ثم توقفت بعد فترة قصيرة. إلا أن شخصياتها رفضت أن تفارقني. ووجدت في هذا العام فرصة لاستئناف كتابتها. لكنني أدرك (بعقلي لا بقلبي) أن الأفضل لي ولشخصياتي هو استخدامها في التدريب على كتابة الرواية، مع أربع روايات أخرى لاحقة.

وشعوري الآن مع شخصياتي الذين عشت معهم سنوات، وأنا أُسرع في كتابة عالمهم وانهائه، يشبه شعور أم موسى وهي تحمل طفلها وتمشي على قدميها خطوة خطوة باتجاه لتُلقيه فيه. ليس كراهية به، بل أملًا أن يجد حياة أفضل في مكان آخر.


لدي أيضًا اهتمام بكتابة المقال. فإلى جانب المقالات التي أنشرها في المدونة، بدأتُ الكتابة في نشرة «إلخ» الثقافية منذ نهاية 2024. وكتابة المقال لها متعتها المختلفة عن القصة والرواية. أستمتع بكتابتها، لكنني كثيرًا ما أجد فيها شيئًا غير مكتمل، شيء ما يجب عليّ إضافته لتكون أفضل. ربما لأنني أقارن مقالاتي بما يكتبه الأكاديميون. لا أدري. لكنني في فبراير اشتركتُ في ورشة «كتابة المقال الصحفي الطويل» مع الصديق أ. عبدالوهاب سليمان، وهو مبدع في هذا المجال، وقد تحولت بعض مقالاته إلى حلقات تلفزيونية. تعلمتُ أهمية المقدمة التي تلامس القارئ، وخرجت بقائمة طويلة لمصادر ووسائل في البحث عن المعلومات لم أكن أعرفها من قبل.


وفي بداية أبريل اشتركت في «مُحترَف تكوين للكتابة الإبداعية» مع بثينة العيسى. يومًا واحدًا في الأسبوع لمدة ستة أسابيع. جربتُ دوراتها السابقة واستفدت منها. هذه الدورة مختلفة؛ فقد ركزت في كل أسبوع على عنصر من عناصر الرواية والقصة: الشخصيات، الحبكة، الوصف، المنظور. دخلت بهدف استخدام ما تعلمته في الرواية التي أكتبها، لكن وجدتني أميل أكثر إلى التركيز على القصص القصيرة. وبما أن لدي مجموعة سابقة من القصص، ارتأيت التركيز على كتابة المزيد منها حتى أتمكن من نشرها في مجموعة قصصية. وهذا ما كان. فقد خرجت في أغسطس بمجموعة بعنوان: في مزاج للحب، سوف تصدر قريبا.


وفي نهاية مايو التحقتُ في ورشة «الكتابة الوصفية» مع بثينة العيسى أيضا. وهنا عرفتُ أنني يجب أن أتوقف عن تلقي المزيد من المعلومات عن الكتابة، وأركز أكثر على الكتابة نفسها. وهذا ما كان.




محترف تكوين للكتابة الإبداعية (تصوير: بدر الفضلي)
محترف تكوين للكتابة الإبداعية (تصوير: بدر الفضلي)




عادات وطقوس الكتابة 

وكانت لدي بعض العادات والطقوس أثناء الكتابة اليومية، منها: أنني أستخدم المؤقِّت. فمن خلال خاصية Timers في تطبيق الساعة على الآيباد، ضبطتُ توقيتين: الأول 50 دقيقة زمن الكتابة، والثاني 10 دقائق وقت الراحة، أحرص خلالها على مغادرة الكرسي. أهمية المؤقِّت أنني حين أنظر إلى الوقت المتبقي يدفعني ذلك إلى التركيز ويصرف عني التشتت. هذه العادة تعلمتها من أيام كورونا، حين كنت أعيش وحدي. وأثناء القراءة كنت أفتح التلفاز على يوتيوب وأختار أي فيديو بعنوان Study With Me، حيث يجلس شخص أمام مكتب وهو يقرأ أو يكتب. في تلك الفترة لم يكن الذهاب إلى المقهى متاحًا، فكانت القراءة برفقة هذه المقاطع تؤنس وحدتي وتساعدني على التركيز فيما أقرأ.


العادة الثانية هي استخدام سماعات عازلة للضجيج وتشغيل صوت المطر. طريقة فعّالة جدًا خاصة حين أكتب في المقاهي. وتعلمتها من أحد مقابلات الروائي أحمد مراد.


ما الكمية التي أهدف إلى كتابتها يوميًا؟

سعيد أنك سألتني هذا السؤال. شوف، في البداية لم أكن أضع هدفًا لعدد الكلمات التي أريد كتابتها كل يوم. أكتفي بتخصيص ساعة أو ساعتين أو ثلاث للكتابة. لكنني مؤخرًا، قبل فترة ليست طويلة من كتابة هذه التدوينة، استحسنت تحديد هدف أسبوعي للكلمات. فلا أعاتب نفسي إن لم أتمكن من الكتابة يومًا أو يومين، طالما أنني في نهاية الأسبوع حققت الهدف. بدأت بأسهل شيء: 700 كلمة في الأسبوع. لا تضحك! أردت أن أبدأ بهدف سهل، وفي كل أسبوع أحقق فيه هذا الرقم أرفعه في الأسبوع التالي، حتى أصل إلى هدف مستدام.


حسنا، ما الذي يحفزني للكتابة كل يوم؟

مصادري الأساسية للتحفيز على الكتابة هم الكتّاب أنفسهم، حين أتعرف على روتينهم اليومي في الكتابة. هناك مقاطع على يوتيوب في قناة Christy Anne Jones حيث تجرب صاحبة القناة روتين أحد الروائيين من حين لآخر. أعجبني روتين ساياكا موراتا، إذ كانت تبدأ كتابتها صباحًا في أحد المقاهي، ثم تخرج للتجول على قدميها حتى تصل إلى مقهى آخر وتستأنف الكتابة، ثم تتجول مرة ثانية وتذهب لمقهى ثالث عند الظهر وتكمل الكتابة.


كتب عن الكتابة

رغم أنني قررت التوقف عن حضور ورش الكتابة، رأيت أنه من الأفضل أن أقرأ من حين لآخر كتبًا عن الكتابة وعالمها، أما بشكل مباشر، مثل الكتب التي يجمع فيها الروائيون خبراتهم، أو بشكل غير مباشر، مثل سيرهم ويومياتهم، أو حتى الكتب التي تتضمن حوارات معهم. 


من الكتب التي خرجت منها بفائدة جمّة وأجاب عن تساؤلات كانت تشغلني هو كتاب «مهنتي هي الرواية» لـ هاروكي موراكامي. لن أطيل الحديث عنه، سأكتفي بنقل أكثر اقتباس لامسني:


"كانت تلك لحظةً حاسمةً في حياتي، وكان لا بدَّ من اتِّخاذ قرارٍ حازم، والالتزام به. أردتُ أن أستخدم كلَّ ما عندي كي أركّز على كتابة رواية، حتى ولو لمرَّةٍ واحدة. قد لا ينجح الأمر؟ فليكن. بوسعي أن أبدأ من جديد. تلك هي الأفكار التي كانت تراودني آنذاك. وهكذا بِعت المقهى، وتركتُ شقَّتي في طوكيو كي أركِّز على الكتابة. غادرتُ المدينة، وبدأتُ أنام باكرًا وأصحو باكرًا، وبدأتُ أركض كلَّ يوم للحفاظ على لياقتي. أي أنِّي، بعبارةٍ أخرى، أجريتُ تغييرًا كاملًا في نمط حياتي".


وفي أغسطس وقع اختياري على كتاب «أنفض عني الغبار» الذي تروي فيه الأديبة ليلى العثمان سيرة حياتها، والذي بقراءته تولّد عندي فضول لقراءة روايتها «المحاكمة»، التي وثقّت فيها تجربتها حين رفع عليها أفراء من التيار الديني قضايا بسبب كتبها، ثم يومياتها أثناء الغزو العراقي للكويت في «يوميات المر والصبر». والذي سيكون، لمؤلفته وتجربتها في الكتابة، موضوع الجزء الثاني من المقالة.





Rabbit Run







صورة - قصة قصيرة

 



"انتهت الحرب"، أعلن مقدِّم الأخبار. كأنني فتحت عينيّ بعد كابوس قاتم. سارعت إلى لملمة أغراضي داخل حقائب السفر، وكنت على متن أول طائرة أعادتني إلى مسقط رأسي.


كان المنزل من الخارج، بنوافذه المهشّمة، أشبه بأسنان رجلٍ طعن في السن وعاين الموت مرارًا. سرقوا كل شيء. قلتُ في نفسي. ثم مشيت باتجاه الباب الرئيسي، أعبر بين نخلات بيتنا الثلاث الراكعات من هول ما حدث. ترافقني خيوط الشمس الذهبية إلى داخل البيت، حيث لا كهرباء، وأكوامٌ فوقها أكوام في كل مكان، كأن البيت تقيأ أحشاءه، وكل شيء يسبح في الغبار.


صعدت إلى غرفتي. فتّشتها شبرًا بشبر، وكل ما عثرت عليه سيكون مصيره سلة المهملات، حتى انتبهت إلى ألبوم صوَر لم يكترث له أحد.


حين تصفحته، تداعت إليّ لحظاتٌ خلتُني نسيتها. تظهر في أول صورة أمي منيرة، وقد علا محياها أمارات الإرهاق، تضمّني إلى صدرها على سرير المستشفى، خالعةً نظارتها الطبية، وعيناها تحدّقان في عدسة الكاميرا. كانت ترتدي قميصًا أبيض واسعًا ومفتوحًا من الأمام، وتظهر على طرف الصورة الأيسر اختي الكبيرة حصة، حين كانت في التاسعة، بضحكتها الواسعة، تشدّ جديلتين من شعرها خلف رأسها المائل قليلًا.


وفي الصورة الثانية، يبدو عمري ثلاث سنوات، وهي أيضًا في المستشفى، لكن هذه المرة يظهر أبي جاسم بغترته البيضاء وثوبه القريب من الأزرق الداكن، وابتسامة رضا على وجهه وهو ينظر في عينيّ، بينما تتابع يدَيّ مسباحه الأصفر الذي يرفعه عاليًا، وعلى رأسي شاشٌ أبيض بسبب سقوطي من السلم الرخامي، كما أخبروني.


وفي صورة أخرى، أقف أمام كعكة عليها ست شمعات. ياه كم تغيّر شكلي خلال ثلاث سنوات فقط. كنت واقفًا أمام طاولة الطعام، يحيط بي أصدقائي وأبناء وبنات عمومتي، ويظهر حمد، ابن عمي الذي يكبرني بأربعة أعوام، نافخًا في صفّارة عيد الميلاد، وهي تتمدد أمام فمه مثل أفعى تندفع من جحرها. كنت أضع قبعة ورقية تشبه بالجبل، أضم كفّيّ أمام وجهي وأنا أردد في داخلي أمنية عيد الميلاد. ربما كانت دراجة هوائية أو لباس سبايدر مان، لا أتذكّر. لكنني لا أنسى أنني بكيت تلك الليلة، بكيت كثيرًا عندما رحل كل أصدقائي وأقاربي، وظللت وحدي مع حمد.


"تدري يا فهد إنك طفل بالتبني؟". قال لي. أفزعني كلامه، وقلت، "غير صحيح هذا الكلام". اقترب مني أكثر وهمس، "والله العظيم، أنت لست ابن ماما منيرة وبابا جاسم. كان عندهم ولد بعمري اسمه يوسف، مات وهو صغير، ولأن الطبيب قال لماما منيرة أنها لن تقدر على أن تنجب أطفال، أخذوك من المستشفى".


رميت باللعبة التي كانت في حضني وبكيت بأعلى صوتي، وأنا أركض إلى أمي منيرة وأتشبث بثيابها، وأسألها عن الكلام الذي أخبرني به حمد. أكدت لي زيف كلامه، وطمأنتني، إذ قبضت على كفّي وقادتني إلى غرفتي، وفتحت ألبوم الصور، وقالت، "انظر، هذا أنت، وهذه أنا عندما ولدتك". وتلاشت كل مخاوفي عندما أمسكت الصورة بين يديّ.


نزعت الصورة من الألبوم، وطبعت قبلة على وجه أمي منيرة. ثم قلبتها قبل أعيدها، فوجدت مكتوبًا على ظهرها:

يوسف وماما منيرة.


جارنا بوعزوز - قصة قصيرة

 



في أحد الأيام الغائمة من ديسمبر، عندما كنت في التاسعة من عمري، خرجت لألعب في الشارع مع أبناء الجيران. واستحوذت على انتباهنا كمية الكنار المتساقط تحت سدرة جارنا، الذي يضع أمام باب منزله قاربًا خشبيًا عتيقًا. التقطتُ واحدة من غصنها وتذوّقتها، فأحببتُ الكنار كثيرًا. الأختُ الصغرى للتفاح. حين يكون بلونٍ أخضر مشوبٍ بصفرة، وصلب إلى حدٍّ ما، أو حين يتغير لونه إلى البرتقالي، ويكتسب مذاقه مزيدًا من الحلاوة. ومنذ ذلك الحين صار طعمها، في فمي، مرادفًا لطعم الطفولة. 


رفعنا أثوابنا البيضاء ولففناها عند الخصر، وصرنا نضع داخلها ثمرات الكنار. وبينما نحن منهمكون في اكتشافنا الجديد، خرج من وراء القارب الخشبي رجلٌ سبعيني، بظهر أحدب، يسير باتجاهنا ببطء. فزعنا أول ما شاهدناه، رمينا الكنار وسارعنا بالهرب، كلٌّ إلى منزله. ونحن نسمعه وراءنا يصيح، "تعالوا يا عيال!".


بعد دقائق ليست طويلة، رن جرس البيت. كانت خادمة جارنا تحمل في يدها كيسًا مليئًا بالكنار. أخبرتُ أمي وأخي الكبير بما حدث، فعرفتُ منهما أنه جارنا بوعزوز، الذي أقعده المرض وكِبَر السن عن أي نشاط اجتماعي في السنوات الأخيرة. بنى القارب الخشبي أمام بيته بعد أن تغيّر عليه الزمن ولم تعد لوظيفته حاجة. ولم يكن يفارق بيته إلا لأداء الصلوات الخمس أو الذهاب إلى المستوصف.


"روح اشكره واعتذر منه عن اللي سويتوه"، قالت لي أمي. فخرجت إليه ووجدته جالسًا على كرسي بلاستيكي أبيض، بالقرب من قاربه، يَرْنو إلى الشارع. قبّلتُ رأسه وشكرته على الكنار. "أنت چم عمرك يا وليدي؟". رددت، "تسع سنين عمي". ابتسم وقال، "قول آمين". قلت، "آمين". رفع يديه ناحية السماء، "الله يعطيني عمر وأحضر عرسك وأفرح فيك". ارتبكت. فهو بالكاد يمشي على رجليه، بظهره المتقوّس. لا أدري لماذا يريد أن يحضر حفل زفافي، لكني قلت، "إن شاء الله، عمي".


منذ ذلك الحين، وكلما صادفته، يبتسم لي ويقول، "ها، متى نفرح فيك". أبتسم وأرد، "قريب، إن شاء الله". حتى دخلت الجامعة وأنهيت دراستي الجامعية، وجارنا بوعزوز، الذي كان ظهره يزداد تقوسًا، وأنفاسه تزداد ضيقًا، ونظره يزداد ضعفًا، وخطواته تتباطأ أكثر وأكثر، لا يبدو أن لديه شي يشغله في حياته سوى أمر واحد: موعد زواجي.


***


خرجت في أحد الجُمع، عند الساعة الحادية عشرة ظهرا، أتمشّى إلى الخباز كعادتي كل يوم جمعة، وإذا بي أصادف جارنا بوعزوز يمشي وحده مستندًا على عصاه، في طريقه للحاق بصلاة الجمعة في المسجد. ذهبتُ لأمسك بيده، فالشارع مليئ بأعمال الحفر. سلّمتُ عليه، وفور أن عرفني سألني سؤاله المعتاد عن موعد زواجي. أمسكتُ يده اليسرى وقلت له، "بوصلك إلى المسجد". رد، "بارك الله فيك ياوليدي، عساني أفرح فيك يا رب". 

  • والله عمي وِدّي، بس مو لاقي بنت الحلال.
  • بنات الحلال وايد، بس إنت عَزِّم.
  • لو بيدي والله أروح أخطب هالبنت الحلوة اللي تتمشّى هناك.
  • أي بنت؟
  • هناك عمي، اللي لابسة تنورة قصيرة… انتو تسمونه ميني جب عمي. 


وأشرتُ بإصبعي إلى ناحية بعيدة. جاهد بوعزوز لأن يرفع رأسه، "مافي أحد يا وليدي". أشرتُ مرة أخرى إلى نفس المكان، "هذيچ عمي، اللي خدودها وردية". ثم أضفت، "شكلها مضيّعة، وداخلة فريجنا بالغلط. بس الله يهديها ليش سيقانها كلها طالعين". اكتسى وجه بوعزوز بملامح جادة، وتصاعد صوت أزيز من صدره مع كل شهيق، والتوى وجهه ألمًا كلما حاول أن يعتدل بظهره ويرفع رأسه، "ماشوف أي وحدة، يا وليدي". قلت، "مافي غيرها، شوف اللي شعرها طويل، نفس الممثلات اللي بالأفلام الهندية. بس، عمي، أتوقع عمرها تسعتعش.. عشرين.. تسعتعش". ارتفع أزيز صدر بوعزوز، ولأول مرة أرى عليه علامات الانزعاج، "إي، وينها هذي؟ وينها؟". قلت، "قربنا منها. بس عمي هذي الله يهديها، حتى قميصها مو مسكرته عدل". نزع بوعزوز يده من يدي، ووضعها فوق حاجبيه ليمنع تشويش أشعة الشمس وصار يتمايل مع كل خطوة يمينًا ويسارًا وهو يتقدم إلى الأمام، "وينها هالبنت؟ الشارع فاضي!". قلت، "عمي خلاص قربنا، من هني أقدر أشم عطرها.. همممم، أتوقع ياسمين". حمل الثمانيني بوعزوز جسده المتمايل، ومشى بأنفاس لاهثة، متجاوزًا آلام ظهره ورقبته، شاخصا بنظره بعيدًا، يبحث عن طيف للفتاة. تسارعت خطاه: واحدة، اثنتين، ثلاث… وفي الخطوة الرابعة، وقع بوعزوز في فتحة منهول تركه العمال وراحوا يستعدون لصلاة الجمعة. فور سقوطه، سمعتُ عظمتين من عظام جسد بوعزوز تنكسران. نظرت إلى الأسفل وقلت له، "بوعزوز، تسمعني؟". لم يردّ عليّ، سوى بحشرجة. التفتُّ حولى وتأكدت أن لا أحد يرانا. ثم ذهبتُ إلى الخبّاز.


***


لم ينتبه أحد إلى فقدان بوعزوز حتى فجر اليوم التالي، حين عاد العمال إلى عملهم. أخرجوه من المنهول ودفنوه يوم الأحد. في مجلس العزاء، جلست إلى جانب أحد أبنائه، وأخبرته أن آخر مرة رأيته فيها كان يسير إلى المسجد، وعرضتُ عليه أن أنقله بسيارتي، لكنه رفض، واستأنف تسبيحه واستغفاره ومضى في طريقه. لعلّ الله أراد أن يختم حياته بخاتمة حسنة، وهو يسير إلى المسجد حيث تعلّق به قلبه. "الله يرحمه، كان حمامة مسجد"، علّق ابنه.


ومنذ ذلك اليوم، أتذكّر جارنا بوعزوز وأترحّم عليه كلما أتاني نصيبي من كنار سِدرته في شهر ديسمبر، أو عندما أشاهد مسرحية على هامان يا فرعون.



مايو 2025


كوكب عبدالله - قصة قصيرة

 





حين أنظر في حياة من حولي، أرى أننا نسير في حياتنا كما تدور الكواكب في مسارات محددة؛ ندور، ونلتقي، وقد نتصادم، لكن نستمر في السير إلى الأمام، دائرةً تلو أخرى.


كل هذه المسارات محددة مسبقًا: يحددها العيب، والحرام، وإرادة أي فرد في العائلة أكبر منك بيوم واحد.


في المرحلة المتوسطة، بينما كنت أتبع المسار المحدد لي، التحقتُ بحلقة تحفيظ القرآن في مسجد حيّنا، وهناك التقيتُ بعبدالله.


توقفت الحلقة عندما رُفع أذان العشاء. "انطرني لا تدخل المسجد". قال لي عبدالله ونحن في غرفة الوضوء، فانتظرته هناك حتى سمعنا إقامة الصلاة. "تعال معاي"، قال عبدالله وهو ينتقل إلى ناحية قريبة من المسجد. 


وقفنا تحت سدرة وارفة، يتناهى إلى مسامعنا صوت الإمام وهو يتلو القرآن. أخرج عبدالله من جيبه سيجارةً، ثم أشعلها ومدها إليّ. لم أكن قد دخنتُ من قبل، وكانت لديَّ رغبةٌ كامنةٌ بتجربة المحرمات التي يُستثنى من فعلها الكبار: التدخين، القهوة السوداء، والعودة إلى المنزل في وقت متأخر من الليل. 


في النفس الأول، ملأتُ رئتي حتى سعلتُ بشدة. ضحك عبدالله، وأخذ نفسًا بمهارة عالية، ثم ردها إليّ. سعلتُ بدرجة أقل في النفس الثاني، ثم وضعت السيجارة بين السبابة والإبهام وأخذت نفسًا ثالثًا انتشت منه كل خلايا دماغي.


ظللنا نتناقل السيجارة كأنها كرة تنس، إلى أن رماها عبدالله على جذع السدرة، ثم قال، "بسرعة خل نلحق على الصلاة ". التحقنا بالركعة الرابعة، وتأثير النيكوتين ما زال يداعب خلايا دماغي، التي أدركت لأول مرة إمكانية الخروج من المسار الذي حُدِّد لي، ثم العودة إليه متى ما شئتُ، مثلما يفعل عبدالله ابن إمام المسجد، الذي كان يتقن فن التنقل بين مسارات الحياة.


مراجعة رواية ثرثرة فوق النيل

 




** في هذه المراجعة كشف لبعض أحداث الرواية **


رواية «ثرثرة فوق النيل» (1966) هي ثمرة تساؤل نجيب محفوظ حول «أخلاقية الرجل المعاصر» كما ذكر في مقابلة معه في مجلة الكتاب العربي: "ثمة أناس بلا دين فكيف يمكن التعامل معهم وكيف يمكن أن يتعاملوا هم مع الحياة بل حتى بعض المتدينين لا تساير أخلاقهم دينهم. وما هى الأسس التى يمكن ان تقام عليها أخلاق اجتماعية وإنسانية فاضلة؟".


تدور الرواية حول مجموعة من المثقفين الذين يلتقون في عوامة على النيل، ليدخنوا الحشيش ويدخلوا في سلسلة من الحوارات العبثية، كما هي الحياة التي اختاروها. غلبت الحوارات على الأحداث حتى غدت الرواية أشبه بمسرحية. وقد ذكّرتني الانتقالات غير المترابطة لأفكار الشخصيات، نتيجة وقوعهم تحت تأثير المخدر، بحوارات مسرحية «في انتظار جودو».


وفي هذه الرواية، يعرض لنا نجيب محفوظ إجابته عن سؤال: كيف تكون أخلاق الإنسان حين يغيب الإله عن حياته؟


أول ما يشغل ذهن الإنسان الخالي من الإله هو موته الحتمي، الذي يضع، بحضوره، نهايةً لهذه الحياة العبثية المنغمسة باللعب واللهو والجنس والشراب والحشيش.  يصوّر لنا شيئًا من حياتهم: 

"وذكر رجب بأن لديهم ويسكي أيضًا، فرحّبت بكأس، فقام بنفسه وأعدّها لها، ثم تساءلت عن سر تعلْقهم بالجوزة، فلم يتطوع أحد بجواب، حتى قال علي السيد: إنها محور جلستنا، ولا سعادة حقيقية لنا إلا في هذه الجلسة".


ويذكر في موضع آخر: 

"ولمَّا همَّ الرجل بالذهاب قال له: عليك أن تبحث لي عن فتاة مناسبة في الظلام".


ينتهي كل هذا بالموت، الذي يجعل كل هذه الحياة العبثية مبرّرة، كما قال طَرَفة من قبل:


ألا أيُّهذا اللّائمي أحضُرَ الوغى وأن أشهدَ اللذّات، هل أنتَ مُخلِدي

فإنْ كُنْتَ لا تَسطِيع دَفْعَ مَنيَّتي فَدعْني أبادْرها بما مَلَكَتْ يدي


وتتساءل إحدى الشخصيات الرواية:

"هل حقًا سنموت يومًا ما؟".


ويتلقى جوابًا عبثيًا:

"انتظر حتى تُذاع نشرة الأخبار".


ثم يعاد طرح الموضوع مرة ثانية:

"هل أخبرتَها بأن الذي يجمعنا ها هنا هو الموت؟".


ويعود مرة ثالثة إلى الموت:

"وإذا به يضحك ضحكة جديدةً منقطعةً بجوِّها الطائر عمَّا سبقها، فنظرت إليه متسائلة، فكرر الضحك، ثم أشار إلى رأسه قائلًا:

  • بدأت الرحلة، وعيناك جميلتان!
  • ولكن ما العلاقة بين هذا وذاك؟

فقال بتقرير يقيني: لا علاقة بين شيء وشيء.

  • ولا حتى بين طلقة رصاصة وموت إنسان؟!
  • ولا هذا؛ فالرصاصة اختراع معقول، أما الموت؟"



ثم تدخل بين هذه المجموعة امرأة جادة، تسعى إلى تحويلهم من عبثهم إلى الجدية. وتُعرّف العبث، كما لاحظته عليهم، بأنه:

"فقدان المعنى؛ معنى أي شيء.

انهيار الإيمان، الإيمان بأي شيء. والسير في الحياة بدافع من الضرورة وحدها، ودون اقتناع، وبلا أمل حقيقي. وينعكس ذلك على الشخصية في صورة انحلال وسلبية، وثُمسي البطولة خرافةً وسخرية، ويستوي الخير والشر، ويُقدَّم أحدهما  - إذا قُدّم - بدافعٍ من الأنانية أو الجبن أو الانتهازية. وتموت القيم جميعًا وتنتهي الحضارة."



يبلغ الصدام بينهم ذروته في نهاية الرواية، حين يؤدي طيشهم إلى مقتل شخص في حادث سيارة، فتطالبهم المرأة الجادة بيتحمل مسؤولية تصرفهم والاعتراف به، بينما يحاولون إقناعها بأنه ليس من المنطقي التضحية بحياتهم وسعادتهم مقابل خطأ لا يمكن إصلاحه، فهذا التصرف لن يعيد الميت إلى الحياة.